LA LLAMÉ...

LA LLAMÉ...

Tenía muchas ganas de volver a escuchar su voz, y aún sabiendo que no cogería el teléfono la llamé...

Me quede colgada del tono de su teléfono, y espere, casi después de un largo minuto oí como contestaba ¿ eres tu Lola?

Mi corazón de pronto se encogió, se quedo mudo de ansias y empezó a latir fuertemente, quede conmocionada.

Entonces después de largos segundos le pregunte ¿ como estas? Y me dijo... pues ya mejor, no me duele nada desde que morí, y esperaba tu llamada para contártelo, porque se que cuando Carlos mi marido te informo de mi muerte no le creíste, y sentí tu llanto, y llore contigo.

Yo la dije que entre el viaje a París y la Navidad había dejado pasar un tiempo precioso, y que me olvide de llamarla, pero no estaba lejos de mi, parecía una excusa lo que le contaba, pero era realidad, porque jamás pensé que todo sería un adiós, cuando en el teléfono su mensaje me decía... ¿Por dónde andas reina?

Su voz volvió a cantar en mis oídos, y mis ganas de preguntarle mil cosas del otro lado quedaron en suspenso, y ella me decía...

Se que te haces mil preguntas, y que has llamado sabiendo que no te respondería, pero como te esperaba nada me extraña lo que te gustaría saber,  siempre te gustaron estos temas, y yo sólo te diré que sin ser creyente y tu lo sabes, estoy en paz, y te echo de menos por lo mucho que reíamos juntas, y nos queríamos.

Le dije que, en el blog de su amiga  Elba encontré su nombre y su muerte como homenaje a su vida, y que no podía dejar de llorar, le di las gracias por su última entrada donde me decía que volvía al hospital haber si ya dejaba ese sufrimiento, y se despedía de mi sin yo saber que eran sus últimas frases escritas.

Después de un tiempo largo de charla, se despidió de mi, ahora de verdad, sus últimas palabras fueron dulces como casi siempre que hablábamos, me mandaba un " besiño " y me dijo con una última risa, no tengas prisa en venir, yo de todas formas te estaré esperando, no tengas miedo.

Anoche que la recordé al acostarme, al sentirla junto a mi cama, se que nuestra amistad y cariño ha durado y durara hasta que yo vaya a reunirme con ella, en esa estación donde todos iremos algún día.

DICEN...

DICEN...

Sé, que si tú quieres nadie puede hacerte daño…

Que la vida es tuya, y nadie pasara a ella si tú no le invitas.

Sé, que vivir la vida es cosa de sabios si eres capaz de rechazar lo que otros traen a tus sueños, y no eres capaz de entender.

Que nadie es tan fuerte como la voluntad, y nada puede causar un "kaos" en tu cosmos y cambiar tu universo.

Dicen que la vida solo se vive una vez, yo digo… eso que recordemos.

Sé que somos seres únicos y complejos, totalmente maravillosos, y nuestra misión es ser buena gente, querer a los que nos rodean, y comprar un hermoso baúl donde atrapar los sueños y las realidades que pretenden hacernos daño.

Todo eso lo dicen los que no tienen sentimientos encontrados, y aun no les llego la tormenta del recuerdo, y el daño a la vez.

¡¡¡ HAGASE TU VOLUNTAD !!!

¡¡¡ HAGASE TU VOLUNTAD !!!

Empecé andar por la playa, junto al agua, mire atrás para ver si  mis huellas aun seguían en la arena, y no había nada que notase mi presencia.

Sentí que a mi corazón le faltaba algo, hasta ahora no había sido consciente, y pensé en cosas que antes no había tenido en cuenta, quise ponerle  nombre a la emoción del instante, a los sueños no soñados, y al saber que ya nada me pertenecería completamente, como antes.

Y volví a tus ojos grandes, a mi ausencia grande, a mi miedo eterno, a mi saberte lejos para siempre, quise soñar con los días que aparecías, y mi sonrisa llego igual que la tuya, apareciendo sin saber porque, y me sentí tan viva que no podía imaginar tanto bienestar sin que hubiese pasado algo bueno desde... ya olvide desde cuando.

Ahora nada espero, hoy me sorprendí rezando, y al terminar aceptando el momento, y diciéndome a mi misma ¡¡¡ hagase tu voluntad !!!

MIL COSAS POR HACER

MIL COSAS POR HACER

Cuando era niña dibujaba mucho, mis días eran el colegio las muñecas y mis acuarelas, que regalaba a mis amigas después de pintar febrilmente como si se me fuese la vida al no hacerlo.

Mi casa, era para mí la casa de los miedos, oscura y húmeda, no había calefacción como ahora, si una estufa catalítica que iba de una habitación a otra, incluso al baño cuando nos toca esa función que no era diaria como ahora.

Poco hay en esta casa de mis dibujos de antaño, por no decir nada, porque cuando encuentro mi carpeta solo veo dibujos de cuando fui a una escuela de aquí del barrio, ya casada y con hijos, pero que conocí a un montón de gente, que junto con mis amigos de yoga hicieron de esa época feliz y llena de colores, ahora de esas cosas queda poco.

Fue una época movida, aparte de mis clases de Pintura y de Yoga, también asistía a clases de Solfeo, y aprendí a trabajar el Estaño haciendo manualidades, hice Esmaltes al Fuego, iba a Conferencias sobre Alimentación o Física Cuántica, asistí a Seminarios de Piramidologia, y termine haciendo Mantas de punto para mis hijos y mis nietos, regale unas cuantas a mis amigas, y en mi vida no cabía ni tristezas, ni soledad, de esta ultima ahora tengo mucha, aunque este rodeada de personas que me quieren.

Salía a comer con mis amigas al menos una vez al mes, compraba libros todas las semanas,  iba al cine los fines de semana y después a cenar, pero no todo era gastar dinero, también paseaba por el parque del Retiro, o por cualquier parque cerca de casa, aunque no me gustaba mucho salir, no paraba mucho en ella, y al llegar siempre había mil cosas por hacer.

De todo eso que formo parte de mi vida, la lectura hizo de mis ratos libres el pilar más importante para mantener mi vida más activa aun, dejándome el tiempo libre solo para dormir, y el restante para aprender a reír, a charlar, a tomar el sol, y a mirar el otoño que se acercaba sin tenerlo en cuenta, todo era normal, ahora…

Hoy y viendo toda la tristeza que me invade me encontré con un artículo que hablaba sobre la serotonina, una vitamina que el cuerpo necesita para ser feliz,  y he pensado que hay que cambiar un montón de cosas que ya no hago, y empezare mañana Lunes, si todo se mejora intentare salir más, tomar azúcar, mas fruta, un  trozo de pan al día, y proteínas, que como fui vegetariana cada día voy tomando algo mas, yo se que ha de funcionar, necesito el cambio para no morir de melancolía.

MATICES

MATICES

El se me quedaba mirando como si fuese un cuadro interesante y lleno de matices, el, que estudiaba y tenía una vida llena de historias, se fue a fijar en mí que no tenía ninguna…

Yo  tenía exceso de confianza en una vida que empezaba a vivir sin ser consciente de nada, solo vivía, cantaba a gritos, me arreglaba y me encantaba estar en la calle, al conocerle, perdí la confianza en mí, el era un hombre guapo por mi deseado hasta en mis sueños, y tenerle cerca me hacia dejar de ser yo.

Después de un tiempo recupere todo mi ser, yo sabía que a él le gustaba con todas mis cosas, mis libros, mis fotografías, mi juventud y la suya juntas, todo fue maravilloso y empecé a sentirme yo misma, aunque a veces me tocase llorar por expresar lo que quería y él no entendía...

Las cosas no siempre salen como una quiere al principio, después las almas se serenan, y dejan de ser importantes las cosas materiales, para que tengan sentido las miradas cálidas, inmensas, las palabras mirando el sol del atardecer, y los silencios junto a la luna.

HACE UN TIEMPO

 

HACE UN TIEMPO

Hace un tiempo... me enamore de ti Sevilla.


Me enamore cuando a nadie conocía, cuando nadie caminaba por mis pasos, cuando mis ojos vieron tus calles y tus flores reavivaron mis sentidos. 


Me enamore de ti Sevilla, cuando vi tu Maestranza con el color blanco y alvero del sol en mi frente, y el verde del parque de Maria Luisa en mi falda.


Me enamore de ti Sevilla llorando en tu Guadalquivir, y amando en la noche en el barrio de Santa Cruz.


Me enamore de ti Sevilla, cuando mi cuerpo sintió la Plaza de España como mi casa, allí me deshice de mi ropa y me cubrí de ti, entre tus amarillos de cada trocito de España te sentí, mirándome desde el gracioso cinturón que él rió aprieta, como quisiera yo que tus brazos me apretasen, agua fresca en la noche, corazón ardiente en tu pecho.


Me enamore de ti paseando a La Macarena de Triana, que como a ti tanto quiero, me enamore de ti desde el otro lado, me enamore de ti desde la noche de tus ojos, y la magia de tu sonrisa.

EL SILENCIO DE LA MENTE

EL SILENCIO DE LA MENTE

En verdad que hay veces que el silencio invade mi mente, me cuesta escribir aunque lo deseo, y más de una vez me enfado al no conseguir ni una letra gratuita.

Hay veces que mi ser se va por caminos de derrotas, y otros eufóricos que tampoco son verdad, pero escribir no es una ciencia exacta, por eso escribo y guardo historias hasta que la mente vuelve a inventar o a sentir.

Cuantas veces después de tener guardados un montón de cosas ninguna me cuadra, y me siento mal al saber que alguien espera un escrito mío, y más de una vez leo y releo sin que me gusta nada de lo que escribí ayer.

Curioso, lo que ayer parecía algo digno de publicar hoy no responda a esas expectativas, y pienso voy a dar una vuelta por mi carpeta de SIN TERMINAR, a ver si hay algo que merezca la pena, y bueno a veces sucede.

Yo jamás escribí pensando en tener un blog, solo escribía y dejaba guardado mi sentir, ahora después de tanto tiempo necesito aprender más palabras, y encontrar más amigos, la vida pasa rápido…

Hoy es un día de nuevos pensamientos y sentires, hoy es un día para soltar velas y empezar nuevas singladuras, pero es difícil volver a las velas de antaño, en el mar revuelto de ahora.

Llagaran mejores letras, y mejores emociones, seré de nuevo timón de mi barca, y pensare que el cielo tiene el color que ese día me apetezca.

CRITICA

CRITICA

Esta mañana en mis constantes añoranzas pensé ¿me he vuelto mas critica con los años, o siempre lo he sido y no me he parado a pensarlo, quizás ahora me sobre mas tiempo…?

Pensé que llevaba toda la vida sin aceptarme, sin gustarme mi físico, ni mi forma de ser, por que a veces mi timidez me hace hablar mucho, y si en verdad eres unas persona que no mientes, cuentas cosas que no debes contar a la primera persona que conoces, pero por mucho que lo intento, y al ser buena conversadora, yo pienso que a veces me paso.

No me gusta ni mi cara ni mis extremidades, y mucho menos mi tronco, en fin que si hubiese tenido dinero de sobra, hace tiempo que me hubiese cambiado todo, hasta el estomago para hacerlo mas pequeño y tener menos hambre, pero es tarde para los cambios exteriores, mejor hacerlo por dentro aunque solamente lo note yo.

Pues caminaba y me comparaba con las mujeres que en esos momentos lucían “palmito” y yo me preguntaba ¿cuando he podido yo llevar un  bañador así, ni por color, ni  por atrevido, por que ahora no me siento con cuerpo para eso, pero… y ¿cuando tenia 20 años… porque no?

Seguí diciéndome, siempre has sido tonta, has pasado una vida sin poder hacer lo que te hubiese gustado, y ya paso la época de carecer y desear que las cosas fuesen de otra forma, mira como te sientes viendo las fotos de cuando eras joven ¿a que ahora si te gustas? Claro que me hago esas preguntas sabiendo que no hay respuesta, porque el tiempo ya no vuelve.

Y he decidido que, a mis años me puedo poner lo que me da la gana, que a nadie ofendo, que ya es hora de ser libre, y crecer, aunque sea en todos los sentidos.

UN BELLO BAÚL

UN BELLO BAÚL

Yo siempre quise tener un bello baúl donde guardar las cosas bellas de mi vida, y allí empecé a guardar primero sueños, después caricias y besos de mi madre, las risas y las historias de mis hermanos, mis primeras vivencias de mujer, los primeros besos de amor,  la sensación de las manitas de mis hijos por primera vez en mi cara, y la primera mirada de mis nietos.

Quise guardar tantas cosas que no me di cuenta que de mi emanaba la melancolía, el alejamiento, el hasta luego, y los miles de Nomeolvides se quedaron sembrados en mi corazón, como los helechos, siempre regados por mis lagrimas.

Y guarde tanto lo bueno como lo malo, y descubrí que de las dos cosas había mucho por recordar, y quise quitar la melancolía y las cosas que me hacían sentirme triste, pero paso que algunas de estas cosas estaban cosidas a momentos buenos, y no se podía deshacer una sin dañar a la otra, total que decidí no sacrificar nada y así estoy, con un baúl que pesa demasiado, con un sentir que me puede, con un pensar en el otro lado sin que me importe…

Todo tiene un precio, si sonrió siempre no seré sincera, si lloro siempre preocupare a todos los que me rodean, si borro mi mente seré un alma vagando con daños colaterales, sin saber quien me hizo algo, y sin poder recordar el primer beso que recibí en mi vida… el de mi  MADRE. 

LUNA DE MIEL

LUNA DE MIEL

Siempre pensé que la luna de miel era el periodo donde la pareja  de recién casados empezaban su vida, se conocían mas a fondo,  y donde crecerían nuevos lazos, pero eso no es así.

La luna de miel tenia otro enfoque, se trataba de pasar un tiempo con la pareja  de abstinencia, y esperar la primera regla de la mujer, al venir  esta, ya podían tener relaciones, con la fe ciega de que si al mes siguiente no aparecía, el hijo en camino era del novio, sin temor a engaños.

Y es que siempre la mujer ha tenido que dar explicaciones, de si entraba o salía antes de la boda, (después también) mientras que el marido podía jactarse de mil aventuras que a todos les parecía algo normal y de ser muy ´´ machos´´

Siempre hemos llevado las de perder, el hombre en su inseguridad nos hace pasar por la vergüenza de su  vida sin timón, y de sus emociones al viento como banderas de libertad.

Ahora las cosas han cambiado, la luna de miel se anticipa, y si el día de la boda vas embaraza mejor, ese trabajo que se ahora el novio, en una noche de bebida y desenfreno, de sueños ya cumplidos y de fidelidad dudosa.

LAS PERSONAS COMO YO

LAS PERSONAS COMO YO

Las personas  que como yo que jamás fueron a la universidad, tenemos la educación que nuestros padres nos dieron, la educación del respeto, de los derechos y obligaciones, la educación de la vida de las personas de bien.

Hay personas que estudiaron mucho, que vivieron para tener una carrera y un futuro, cosa que en estos días sólo sirve a veces, porque no a todos después de tanto sacrificio la vida les premia.

Los que sólo esperamos una vida sencilla, educando a nuestros hijos lo mejor que sabemos, muchas veces nos equivocamos, pero todos saben que la vida es la mejor universidad, en eso si que tengo Matrícula de Honor, cada cosa que hago recuerdo cuando y quien me la enseño, y sonrió a veces pensando que yo fui una rebelde, que no quería seguir las normas de una casa sencilla, donde el padre desapareció simplemente porque quería vivir otra vida que no era tan sencilla.

Yo siempre soy hospitalaria y jamás pongo pegas a quien quiera venir a casa, pero estimo que cada persona que viene a ella  debe respetar lo que hay en cada rincón, mis minerales, mis muebles, mis plantas, mis libros, y mis costumbres, que son como casi los de todos nosotros, personas normales, y corrientes.