APRENDÍ

APRENDÍ

Aprendí con el tiempo que personas totalmente diferentes, tienen en común más de lo que creen, que ríen por las mismas cosas, que lloran solo cuando la vida les hace daño.

Que tienen mil bienes comunes, como el mar y el cielo, el sol y el viento, y cada una de esas cosas las comparten a diario, muchas veces sin darse cuenta, otras muchas sonriendo cada noche a las estrellas.

Y decidí que cada sentimiento, emoción, sentir, y padecer, son más llevaderos cuando los compartes, cuando sonríes al lado de unos ojos que también lo hacen, que sienten tus lágrimas como lluvia fresca en una tormenta de verano, sabiendo que pronto terminaran.

La vida me sorprendió a diario con las cosas que Dios creo para mi, y solo por eso, deseo que cada cosa buena que sienta y llegue a mi vida, sea capaz de poder ofrecerla a las personas que en estos momentos se sienten solas, y quiero que piensen que todo pasa, hasta lo bueno.

UNA "M" DE CAMBIO

UNA "M" DE CAMBIO

Me vuelvo anarquista con el cambio de hora…Hay cosas que cambiar, pero no es esa.

Me joden los biorritmos, se me despista el sueño, no tengo hambre a la hora que el reloj me dice que tengo que comer, y me siento frustrada porque sin permiso me lo cambian todo.

Dicen que es por el cambio climático, y hay personas que se acostumbran pronto, y les encanta el nuevo horario, pero yo no, sé que hay veces (no se si con este cambio o el de antes) que llevamos dos horas solares de retraso (como en otras muchas cosas) y se me lían los días.

Hay veces que de rabia no cambio la hora, pero es verdad que los ordenadores, y los teléfonos se cambian solos, y al despertar digo… hora de hoy o de ayer…

¡¡¡Que fastidio tanto cambio!!! Yo se que leo que esto del cambio no beneficia a nadie, porque si al levantarte hay que encender la luz, qué diferencia hay en encenderá una hora más tarde por la noche, si el caso es el mismo, total un lio.

¿Y los niños? Mis nietos se levantaran una hora antes y creo que es lamentable, ellos no entienden porque se tienen que acostar antes, ellos ya tienen su horario (cambiado) unos meses antes, y cambiado de nuevo ahora, no me gusta, pero nada nada.

En fin que estaré fastidiada unas semanas (porque soy lenta) y cuando me acostumbre medio regular… tendré que hacer un nuevo cambio, y no, no me gusta que me cambien las cosas porque así lo decidan los de arriba...

MIS CLASES...

MIS CLASES...

Cuando yo asistía a mis clases (de todo) por que a todo me apuntaba, solo buscaba un espacio para mí, para ser yo, para encontrar un reconocimiento, que creí que merecía, y que nadie veía, y menos yo misma.

Tuve que ir a montones de sitios, para tener una idea de cómo me veían desde fuera, sin conocerme, sin dejarme seducir por una mirada de una persona tan solitaria como yo, tan romántica, tan simple.

Y de pronto me sentí querida, me sentí una persona divertida, y que al faltar algún día me echaban de menos, tanto como yo a todos mis compañeros, tanto como para no querer faltar nunca.

Cada día era diferente, mi mente estudiaba y mi cuerpo se acostumbro a los halagos, me sentí viva, y cada día aprendía con rapidez, supe que para muchas personas era una persona querida, pero descubrí con gran alegría que donde mas me querían era en mi hogar, que me necesitaban y aun así me dejaban marchar cada mañana, sabían que mi mente necesitaba sentir otras voces, y hablar de filosofía, de música, de arte, de libros, de poesía,  de amor, y…

El mayor gesto de amor lo hicieron ellos, aquí, en casa, mientras me veían arreglarme contenta, y con ojeras hasta la rodilla de haber trasnochado haciendo deberes y comidas para el día siguiente, pero fue estupendo, fue, otra etapa, ahora pienso en tantas cosas que he querido hacer, ahora se que casi todo esta cumplido, hasta escribir que era algo que jamás pensé, y ya veis, cada día aquí, esperando nota de todos vosotros.

SUEÑOS Y PENSIONES

SUEÑOS Y PENSIONES

Hoy cuando me arreglaba para salir, al mirarme al espejo pensaba, que es lo que nos molestaba al envejecer, si las arrugas o, las pensiones que recibiremos después de un montón de años de trabajo.

Pensaba que yo no me había dado cuenta como iba envejeciendo, por que mi corazón y mi mente son jóvenes, aceptando el mundo que me ha tocado vivir, y aceptando miles de cosas que hace años me habrían parecido sin sentido.

Ahora veo a los jóvenes, todos se unen en parejas, da igual que sean del mismo sexo, eso ya no es importante, los que se van a vivir con sus novias, sin pasar por una boda costosa y la mayoría de las veces no aceptada mas que por los padres, y las parejas del mismo sexo, que como locos han luchado para poder unirse con papeles, cosa que les ha costado años , sudores, y chanzas, por parte de una sociedad, que nada entendía de sentimientos, solo de tradiciones.

He tratado de ser una madre comprensiva, de ser moderna y agradable a la vista, sin ser persona que ridiculizara ninguna moda de ahora, ya que también nosotros tuvimos lo nuestro cuando éramos jóvenes.

Después de todo eso me he dado cuenta que, lo que nos importa es sentirnos jóvenes por dentro, sin serlo por fuera, saber que ya nada podemos hacer después de tanto como hemos hecho, y lo peor es, no poder disfrutar del tiempo que nos quede haciendo lo que siempre hemos soñado, por que los pensionistas no tienen sueños, solo los persiguen, sin alcanzarlos jamás.

ALLÍ

ALLÍ

Allí, en el horizonte, aún se ve la nieve, pero ya es primavera en las ciudades...

Ha sido un largo y mal invierno, este se quedara mucho tiempo a mi lado, pero da igual que no quiera marcharse este mal invierno, que me ha dejado sin fuerzas, y con el corazón herido, quizás para siempre, pero aún así... Ya es primavera.

Y dejare que se acerque lentamente, y pensare en otros inviernos en los que yo no sonreia sin motivos, y pensare en mil cosas que deje de hacer, y pensare en que las cosas cambian, y yo mas que ninguna.

NOTICIAS...

NOTICIAS...

Hace unos días leyendo las noticias en el ordenador, en un apartado leí la noticia de como se encontraba Carmen Sevilla, el Alzheimer había hecho de ella un cuerpo sin alma, y no reconocía a nadie, como le pasa a tantas personas que padecen esa tremenda enfermedad. Vi un video y me impacto, hablaba con los periodistas el día de su 81 cumpleaños, y era una niña que sin saber quien había sido, solo quería que la sacasen guapa en las fotos... Después.


Una tarde de fiesta creo que San Isidro y mi marido, mi madre, y yo paseábamos por Madrid, parándonos en la Pradera que es donde se reunen los madrileños en el dia del santo, es una berbena siempre  llena de gente, hacia una tarde preciosa y nos sentamos en el cesped, allí hablamos y no sé porque comimos unos bocadillos (cosa rara porque yo no llevo jamás comida en el bolso) pero bueno, allí permanecimos en el lugar hasta que empezó anochecer, que decidimos ir a donde habíamos dejado el coche y volver a casa.

Yo me quede rezagada, vi que semi enterrado había un boli (bien bonito por cierto) que brillaba a la caída de la tarde ya era raro...

Tire de el que por parecía que sacaba una barrena, y me quede mirándole, lo guarde, y al mirar a mi lado, ni mi madre ni mi marido estaban, habían desaparecido, por la calle aun se paseaba mucha gente, y yo entre tantas personas no pude localizarlos, me quede parada sin saber qué hacer.

Dije, voy a llamarle al móvil, pero no supe como encenderlo, ese no era mi móvil, y le fui dando a las teclas pero no se encendía, y me entro la desesperación, yo cuando salgo con mi marido solo llevo las tarjetas, nada de dinero, y no vi ningún banco para sacar algo y coger un taxi, estaba tan perdida...

Después de manipular el teléfono conseguí ponerlo en funcionamiento, pero como no era el mío no estaba el número de mi marido, pero yo tampoco lo recordaba, y pensaba y pensaba, 607... Pero nada más recordaba, y mi angustia creció en medio de una calle, que como el mar no paraba en su movimiento, y yo me senté a llorar sin saber qué hacer.

Desperté medio llorando, me invadía la tristeza y la angustia, estaba claro que la noticia que había leído sobre Carmen Sevilla se había almacenado en mi subconsciente y había dejado su huella, y me di cuenta de que esas personas que lo pierden todo deben de sentirse como los bebés, esperando que alguien cuide de ellos, que los protejan, los abracen, y estén a su lado, les hablen aunque ellos ya se hayan olvidado de hacerlo, y recordé a mi madre, que se le olvido andar, de comer, y hasta de amar a sus hijos y nietos, entonces llore solo por tener la suerte de recordarlo todo, hasta este sueño, que ha llenado mi despertar de tristeza.

NADIE ME PREGUNTO

NADIE ME PREGUNTO

Nadie pregunto a mi ser si quería llegar a este mundo, por eso a nadie le di explicaciones cuando mi ser se canso de vivir, y decidió dejar este valle de lagrimas, que nada me atraía, y menos aun viendo llegar la vejez.

Y pensé en todo lo que la vida me había dado sin pedir nada, y más de una vez di gracias por tantas cosas buenas recibidas, aunque en mí alguien sembró la tristeza,y siguió siendo un cultivo permanente en mi corazón sin saber porque, dejándome abatir casi de continuo, sin saber como quitarme de encima semejante carga.

Pasee sin mirar el sol ni los jardines, sus flores, sus árboles, y también sus malas hierbas, permanecía ausente casi siempre, creyéndome que esa era la vida normal para todo el mundo, y apenas sonreía teniendo mil motivos para ello, y un día me di cuenta que no siempre había sido así.

Pero no encontré el momento en que me convertí en persona seria,  y desperdicie mi vida sin vivirla. Hasta que un día me dije, ya es hora de calentarse al sol, mirar el color de las flores, y cantar cerca de los ruiseñores siempre libres.

Y ame todo, me volví a enamorar, y cada noche miraba las estrellas  paseaba por ellas, arropando mis sueños con los flecos de la luna, buscando mi nombre entre tus tequieros, cerca del amanecer que traía de nuevo el tuyo.

NO PODRÁN MARCHARSE

NO PODRÁN MARCHARSE

Aun me paseo por la casa viendo las cosas que dejaron al marcharse…

En sus cuartos parte de su ropa, sus cintas de música (cintas que ya ni sirven) pero que recuerdo cuando pasaban días grabando cosas, con su música tan alta que vibraba el suelo de arriba, mi cuarto de estar, y que me hacia bajar para decirles ¡¡¡ ya esta biennnnnn!!! Pero de eso ya hace… mil años.

Aun sus armarios conservan ropas suyas, zapatos, y cazadoras, pantalones y pijamas que ya jamás se pondrán, y el olor de ellos, los que salieron de mi cuerpo, alimente, cuide, y sobre todo ame.

Es difícil que esa sensación desaparezca de una madre, es tan difícil de sentir como perder un brazo o una pierna y aun sentirla dentro de la ropa aunque ya no exista, eso son nuestros hijos, una gran parte nuestra.

Nada tiene que ver con lo que las madres sentimos, es verdad que cuando vuelven al cabo de tiempo, y nos juntamos todos, la casa vuelve a vivir, se sonríe, y la madera cruje como contestando a sus palabras, a sus risas.

Después cuando se marcharon, a solas me digo ¡¡¡ como he podido vivir así tanto tiempo, si me vuelvo loca!!! Pero eso es una excusa, es no querer reconocer que me siento sola, que los echo tanto de menos, que voy encendiendo las televisiones para oír sonidos, para no oír respirar a las plantas, para no oír llorar a los grifos, para no oír mis lamentos.

Y así va pasando el tiempo que cada vez los aleja de mi, aunque a veces yo vaya por sus casas, y nos juntemos en mi casa de la playa, pasándome todo el día en la cocina haciendo las comidas, y los postres que siempre les gustaron.

Ahora a solas con sus cosas, paseo y me empapo de su felicidad, y de su ausencia, y siento que jamás se marcharan de mí, aunque ellos no lo sepan.

LA CITA

LA CITA

De pronto sentí la necesidad de ir a verla... aunque hablo con ella todos los días, hace muchos años que no la veo.

El sábado pasado por la mañana fui , estaba muy silencioso llegue y me senté a su lado, le pregunte muchas cosas, hable y hable hasta que se me seco la garganta y se me inundaron los ojos...

Llore de soledad, de tristeza, llore por la ausencia, llore porque nunca he podido decirle todo lo que la quiero, llore por no haber sentido sus abrazos, y sus besos, por no poder oír su voz, llore de desesperación, llore hasta que me abandonaron las fuerzas, entonces me llego el descontrol...

Mi corazón gritaba porque no me había dejado irme con ella, mi llanto me desgarraba al pedirle ayuda, al decirla porque había permitido mi vida, llore hasta que ya no sentí nada, y solo recuerdo que alguien se sentó a mi lado, y sin decirme nada lloro conmigo... me miraba a veces sonreía, con la sonrisa del sufrimiento que le causaba verme así, y la del tiempo pasado en soledad.

Me dejo extasiada con su mirada, me invadió la paz que buscaba, y el hechizo de su presencia, hable sin palabras, ella me respondió de igual manera, paso no se cuanto tiempo, me envolvió con un gran abrazo que se tiño primero de rojo por el atardecer, después de negro porque me quede sola, sentí tanta soledad que mis gritos llenaron mi noche gritándole no me dejes, pero ella ya no me oía se había marchado, yo estaba sola.

Y me contó, como había despertado helada, me hablo de la oscuridad del lugar, lloraba por que sabia que nunca vería mi cara, y después de acercarme a su pecho me dio su vida y se durmió para siempre.

He prometido ir a verla dentro de unos días, y se que me estará esperando... no faltare a la cita con "ELLA".

ABANDONO

ABANDONO

Hoy en mi pasear diario por la playa, y al hacerse casi imposible poder hacerlo por el viento que desde ayer sopla, decidí hacerlo por la carretera ya que ayer domingo al final no anduve por la misma cosa, y es que no quiero dejar de andar, que al llegar a Madrid me cuesta mas empezar de nuevo.

Empecé andar un poco molesta, no es igual pisar la arena que el asfalto, eso ya lo hago durante todo el año, pero bueno todo no se puede tener, y según iba andando mis pensamientos volaron a tiempo atrás cuando mi marido y yo compramos el apartamento, y como había cambiado todo.

Por entonces apenas había chalets, y casi toda la Manga era un “segarral” donde poder descansar sin aglomeraciones de personas, y sin problemas para colocar sombrillas, y toallas, donde el amanecer era tan bonito como el atardecer,  donde el calor no tenía cabida, ya que el viento, que a mi tanto me gusta, soplaba a diario.

Hoy pensaba que el gobierno de Cartagena y el de San Javier, (por que la Manga tiene dos ayuntamientos) podían haber echo un paraíso de este trozo de mares y arena, que no lo hay mas bonito en el mundo, pero que cada ayuntamiento ha vendido su alma al diablo, y esto se parece mas a un infierno artificial, que a un paraíso natural.

Y encuentras toda clase de fauna y flora según caminas, botellas de platico, cristales de botellas de las fiestas de fin de semana, fruta a medio comer, bolsas de patatas fritas, tampones, y hasta pañales de niños que sus madres no se molestaron en llevar a la papelera, total puro abandono.

No hablemos de los accesos a la playa, escaleras rotas, y ha veces ni escaleras hay, pero eso pertenece a Costas y no dejan de arreglarlo, porque desde los años 90, ya tenia que haber un paseo marítimo por donde pasear los veraneantes, y los que aquí viven durante todo el año.

Y claro esto no es ni Santiago de la Ribera, San Javier, ó San Pedro del Pinatar, no, esto es solamente La Manga del Mar Menor, no es un pueblo, solo una manga de tierra, donde al final de ella se juntan los dos mares, y los atardeceres me hacen olvidar todo lo demás.


Se paseo sin vergüenza el especulador, y el que poseía trafico de influencias, se dejo campar a sus anchas a los cuatro “chorizos” de turno, y los que compramos hace años nos quedamos sin poder alzar la voz, y a nadie le replico su conciencia a lo “pepito grillo”.

En fin que entre el viento, las basuras paseándose por las urbanizaciones (por que en la Manga no hay calles, solo bloques de pisos) y es por el nombre de los bloques nos dirigimos a las direcciones, y es que en la Manga no hay espacio para esas cosas que son secundarias, y si se hubiese construido bien no haría falta mas. 


Pues que me ha dado pena pasear por la indominia y el abandono, la suciedad, y lo que creo que dicen ambos ayuntamientos… que lo haga el otro.

 AMANECER

 ATARDECER

SIN RESPUESTA

SIN RESPUESTA

Esta mañana, después de estar escuchando historias antiguas en un Podcast que me baje de no sé donde, algo rondo mi cabeza, y empezó a tener forma en esta historia...

Ante la barbarie de locos religiosos apareció una imagen en mi mente, y hasta no escribirla no he podido apartarla de mi mente.

En un pueblo lejano, allá donde nadie sabe que existen personas, apareció una banda de vándalos que después de ir por las casas buscando... Ni se sabe que cosa, se llevaron a una familia compuesta de padres, tres hijos, y una abuela que nada decía, aunque si agarraba a sus tres nietos para que nadie les hicieran daño, mientras  llegaron a un chamizo sin saber lo que pasaba...

Los introdujeron en una "habitación" a los padres por un lado, y a la abuela con sus nietos por otro. A ella le preguntaban a cual quería  mas, ella no sabía que contestar, los quería a los tres, los padres desde el otro cuarto oían lo que pasaba, no podían decir nada, los habían amordazados, no imaginaban el dolor de esa abuela que no podía decidir nada.

Le decían amenazándola que eligiera a uno de sus nietos para morir, y que seria para el su gloria y la entrada al paraíso, pero ella miraba sus ojos llenos de miedo y decía llorando, matarme a mí porque jamás podré decidir, son mis nietos, no puedo, entonces le gritaban, señala a uno o mataremos a los tres, ella no podía decidir, le fue imposible.

Entonces delante de la abuela mataron al primero, ella se desmayo le dieron un golpe y le echaron agua para que se espabilase  y le volvieron a preguntar, a cual matamos ahora... Ella sin decir nada ya había firmado su sentencia de muerte, que poco le importaba.

Delante de sus ojos mataron a los otros dos, ellos, los bárbaros le decían, si hubieses dicho a uno al principio los otros estarían vivos, tu eres la culpable, los padres desde la habitación de al lado gemían llenos de rabia, si su madre hubiese se decidido por uno de ellos los otros dos estarían vivos, yo pienso que los hubiesen matado de todas formas. 

Entonces después del tercer disparo una ráfaga de metralleta término con la vida de la anciana, a ellos los padres ya nada les importaba, habían perdido a sus hijos, y en su dolor se olvidaron de la anciana que tanto sufrió hasta morir.

El sufrimiento de los padres era indescriptible, por eso ellos, los asesinos estaban contentos, ellos lloraban por los hijos perdidos, y ya nada les importaba,  y allí estuvieron haciéndose preguntas hasta su muerte ya cercana y pedida entre gritos y lamentos,  rezando a su dios para que fuese pronto.  

Y vosotros ¿a cual de vuestros nietos hubierais sacrificado por salvar a los otros? Yo pienso que el final de la historia la pone cada lector, porque yo... no puedo decidir.

COSAS PEQUEÑAS..

COSAS PEQUEÑAS

Cuando se marcho de casa uno de mis hijos, a vivir con su novia, un día al volver a casa y yo preguntarle qué ¿que tal? El me dijo que bien, pero que aun no comprendía por qué los cepillos del pelo de su casa  siempre tenían cabellos, y yo le comente que era muy sencillo, el por qué seguían allí, simplemente porque su madre no estaba para quitarlos…y su mujer trabaja como él, y el tiene que  hacer esas cosas igual que ella.

En los hogares siempre hay cosas que hacer, y esas siempre se dan por hecho que las hará el ama de casa… de turno.

Por ejemplo, los cepillos del pelo nadie los limpia, y digo yo, ¿si cada uno tiene su cepillo, porque no se encargan de limpiarlo? Y ¿Porque los pelos de la ducha nadie los quita? Y son pequeñas cosas que hay que hacer a diario, pero que las amas de casa no nos corresponden, siendo el que sale de la ducha a quien le debe  limpiar lo que ha ensuciado.

Y colocar un rollo nuevo de papel,  ¿Que pasa, que hay que hacer un máster para saber hacerlo? Debe ser así, porque en mi casa jamás lo hizo nadie más que yo, y eso que más de una vez lo deje caer como quien no quiere la cosa, pero nada.

Y así cada día cosas nuevas, que a mí personalmente me molestan, y mil vasos en el fregadero, porque nadie los pone en el lavaplatos, y digo yo, si cojeras uno limpio la próxima vez, ¿Por qué no lo quitas de en medio? pero quizás el tema es que yo lo veo sin hacer y lo quito, que pasaría si nadie limpiase los cepillos, ni los pelos de la ducha, y nadie quitase los rollos de papel higiénico que nadie pone, supongo que terminarían por no poder pasar al baño, y eso sería peor para mi, después tendría que hacerlo todo junto.

Todo es tarea sin importancia, o al menos eso parece, pero si cada cual ayudase un poco en esas pequeñas cosas , todo sería más llevadero, y el respeto seria mutuo de madres e hijos, pero quizás no  están preparados para hacerlo, quizás dentro de poco ya no tendremos pelo ( es el ultimo signo  que nos queda de lo que fuimos en las cavernas), y no necesitemos papel por que no habrá árboles que cortar, y se habrán inventado otros productos tan necesarios para nosotros, de momento aun siguen los rollos, sin poner .

En fin cosas pequeñas, destinadas a la extinción, al igual que los saurios, que solo quedaron para ilusionar, y asustar a los niños en el cine.

LIBRE PENSADORES

LIBRE PENSADORES

Giordano Bruno, fue un matemático, astrónomo, poeta, dominico y filosofo (libre pensador)

Paso su vida tratando de exponer sus hallazgos pero la época no se lo permitió, en ese tiempo de 1548-1600, La iglesia tenía todas las "verdades", pensar libremente no estaba bien visto, decirlo en voz alta mucho menos.

Expresó en reuniones y escrito la pluralidad de los mundos, y sistemas solares, la infinidad de los astros y el universo, lo cual escandalizaba a la cristiandad, pero fueron sus teorías teológicas las que traerán una persecución en su contra por parte de la iglesia católica, y la Inquisición.

Por temor a la Inquisición, abandono a sus 28 años la prisión angosta y negra del convento, y huyó de Roma en 1576.

Escuchando esta mañana esta historia en un podcast, he pensado en las vueltas que da la vida, y la mala suerte de personas muy válidas al nacer fuera de su tiempo.

No nos importa decir a quien sea que tenemos sensaciones, que sentimos la energía, que vemos el aura, que sabemos que hemos vivido en otras épocas, que fuimos perseguidos antes, y más de uno/a saben  que fueron  quemados en la hoguera por brujos/as (supuestamente)

Ahora todo está permitido, " los videntes" en televisión, en los programas de la madrugada se multiplican como las setas en época de lluvias, nadie dice nada, y dicen que hay personas que no tienen para comer pero llaman a estos" supuestos videntes" para que les hablen de su futuro, mejor dicho... de lo que ellos quieren oír, y nada les importa a estas personas de "moral distraida" engañar a los pobres incautos desesperados.

Yo que fui a tantos seminarios, y que visite "lugares de poder" que hacen que se abra la mente, esa que aun quieren que siga dormida, siento la necesidad de decir que somos chispas divinas dentro de un cosmos totalmente ilimitado para quien quiera recorrerlo, y que nadie nos imponga bandera alguna, somos seres libres, que la energía divina puso en nuestras mentes. 

Ser libres pensadores al igual que Giordano Bruno, nos puede costar caro, que ya la vida está bastante revuelta, y confusa, pero no es época de seguir dormidos, el mundo aun tiene arreglo, y nosotros somos los trabajadores que pondremos en país en marcha.

Siento que me desvío del principio, a él también le pasó igual, y termino siendo cenizas, pero jamás olvido en las mentes y almas libres.