LIBROS ... ERÓTICOS

 

 

LIBROS ...  ERÓTICOS

 

 

Hace unos días compre el segundo libro de María Dueñas, la autora del "Tiempo entre costuras" y le comentaba a una amiga a la que le regale el primero ¡¡¡ mira, ya ha publicado el segundo, con las ganas que yo tenía…!!!

 

 

Entonces se nos acerco una vecina y al verme con el libro, sin mirar ni la portada me dijo… has comprado el libro erótico ese que todo el mundo está leyendo, y yo le dije ¡¡¡pues no!!! Además, ni se dé que me hablas.

 

 

Pero yo que estoy "floja de estrógenos" o de hormonas que ya ni sé lo que me pasa, pensé… anda que estoy yo para libros eróticos, y ella me comentaba, que si Lola, que dicen ¡¡¡ufff, que cosas dicen!!!

 

 

Al otro día, y viendo que al lado de mi casa hay una gran superficie que venden de todo, y sin saber ni el nombre del libro me marche a curiosear, y allí estaba no el libro, si no la trilogía, y dije por algo habrán llegado a mi… voy a comprarlos si hace efecto le hare un buen regalo a mi marido esta noche…

 

 

Y aquí estoy, el primero, en día y medio lo he leído, bueno... bueno, diría que mi marido ha tenido suerte de no estar en casa de seguido durante mi lectura… porque ni a la playa he bajado, teniendo la libido en las nubes ( años hacia de que había desaparecido) y esperando que llegase casi para…

 

 

Esta tarde día 12 de septiembre, empecé el segundo, y ya estoy poniéndome nerviosa, he querido ir hacer unas fotos porque llevo dos días sin salir, y digo yo, esto no puede ser, que el mar me llama, y los calores míos me están dejando sin fuerza.

 

 

En fin que a quien le apetezca… seguro que se lo pasara tan bien como yo, o… es que estoy volviendo a la juventud de tanto verano cerca del mar.

CAMINO DE MI TIERRA

CAMINO DE MI TIERRA

 

 

Camino de mi tierra voy, si no fuese porque la lluvia y el coche son incompatibles iría cantando, pero no es así...

 

Me gusta volver a mis raíces, a la tierra que sangra por que se marchan sus jóvenes, sin trabajo, sin horizontes, sin vida. Eso me pone triste pero así están las cosas para todos.

 

Me gusta volver y ver a los míos, los que permanecen allí, y que más de una vez me dicen que vuelva para quedarme, pero me tiran los míos, los que viven en Madrid cerca, y los que se marcharon, porque Madrid ya les hacía daño con tan poco trabajo, y los precios altos.

 

Madrid me ata en recuerdos y  la añoranza respira por mis poros, veo que la gente se queda  cada vez  más en casa, sin tener donde ir, y donde pasear, sus bonitos parques ya es una opción al desespero, y a la espera de tiempos mejores que no se sí llegarán.

 

Nos han pillado de lleno, la gente pierde su trabajo y como consecuencia sus casas, los niños ya van al colegio sin desayunar, y los políticos que tienen de todo miran para otro lado.

 

¡¡¡ Cuanta desesperanza!!! Pronto ya nos quedaremos sin lágrimas, pronto dejaremos de pensar en el ayer, pero ya no quedarán ganas ni  de vivir el hoy.

 

MI ANDADURA...

 

 

MI ANDADURA...

 

Tengo una amiga que empezó hacer yoga, y una día que me la encontré y al preguntarle cómo estaba me comento lo bien que estaba, que había empezado hacer yoga y que sus problemas los iba comprendiendo, y que cada situación tenía un porqué…

 

Ella tenía un problema neurológico, que la hacia arrastrar un pie, al principio apenas se le notaba, pero después era penoso verla andar, pero ella según fue agrandándose su enfermedad… emocionalmente se encontraba mejor, y la ley del Karma apareció en su mente y en su recuperación interior, dejando atrás las pataletas de su día a día.

 

Me dijo... Lola, porque no te vienes conmigo, a lo mejor a ti te ayuda con tus recuerdos! dijo eso porque, yo no recordaba nada mi niñez, ni de mi adolescencia,  yo vivía sin haber tenido pasado, como si hubiese nacido el día anterior, y eso me había acostumbrado a no tener angustia, era así, sin más.

 

Yo fui dando largas, no me apetecía salir a las ocho de la noche y ya camino del invierno, además eso no era para mí… y me dijo, vente un día a ver la clase y así ves lo que hacemos.

 

Fui un día, más que nada para que mi amiga me dejase en paz… cuando llegue me sorprendió el profesor, menudo, sencillo y sereno, tanto que sin ver la clase y el yoga que hacían dije… quiero venir a sentir mi yo interior, y él me dijo… tendrás que esperar, ahora no hay plazas, no quiero más de doce personas para poder atender bien a cada una. Y me marche un poco enfadada, diciéndome a mi misma ¡Lo ves, como esto no es para ti…!

 

Al cabo de dos semanas me llamaron por teléfono, un chico de los que iba a las clases, por tema de trabajo tuvo que pasar a la hora más tarde, y esa plaza la aproveche yo.

 

Y empezó mi andadura por un mundo desconocido y que pronto se lleno de recuerdos, sensaciones, emociones y porque no decirlo, también de llantos de tanto recordar,  mi mente se lleno de imágenes, y mi corazón de letras…

 

Allí permanecí ocho años, hasta que tuve que dejarlo momentáneamente por la enfermedad de mi madre y su muerte meses después. Y el yoga me enseño a entender su marcha sin que me hiciese daño, y su partida a un mundo mejor necesaria, y sus últimos momentos a su lado junto a mi hermana mayor a la que consolé porque ella no tendía el porqué mi madre se tenía que marchar, ahora que su vida se había vuelto serena, aunque ella dejo de recordar… sembrando mi vida de recuerdos, como se siembran flores en un jardín nuevo, que nadie cuido jamás.

 

Ahora sé que el yoga es una buena filosofía si estas abierta a tu ser, que nada cambia si tú no quieres, pero que el yoga no es hacer cuatro posturitas raras, eso es lo que te lleva a una meditación necesaria, para que tu mente y tu cuerpo se unan y sepas de la aceptación, el vivir en paz, y en la ayuda a quien este cerca y te la pida, nada de interferir en otras vidas, solo estar es necesario, y no juzgar a nadie, solo ser canal y dejar que la energía no se pare en sitios que te haga mal.

 

Así fue mi andadura por el mundo de las energías, y del saber lo que fuiste, y aprender lo que serás, sin más.

 

SEÑORA DEL SENTIMIENTO

SEÑORA DEL SENTIMIENTO

Mi madre fue la señora de los sentimientos rotos, parecía que su mundo éramos solo nosotros cuatro, sus hijos, pero había mas, y sus 30 años se fueron marchitando a la sombra de su marido, un vividor que solo se importaba el, y dejaba corazones rotos por donde iba, sin importarle un pimiento esas cosas.

El era el rey de las juergas y el amor de mi madre, que jamás quiso a nadie como le quiso a el, siéndolo todo en su vida hasta su desdicha desde que le conoció, y hasta su muerte.

A mi, al cabo de los años, me hace recordarla triste siempre, con su mirada perdida en el ayer que jamás fue otro cosa que ayer sin mas, la recuerdo marchándose al mercado al amanecer, y trayéndonos las cosas que en el puesto habían quedado después de la jornada, lenta y difícil, como terminaban sus días.

Había perdido un marido, y la ilusión por vivir, siendo nosotros sus cuatro hijos una carga para su espalda pequeña, sus sentimientos grandes, y sus sueños pesadillas, tras la sombra de un amor que jamás fuera suyo, aunque el en los encuentros le jurase que la quería mas que a su vida, pero mi madre jamás fue importante para el, y sus otras mujeres, menos aun, y sus hijos nada exactamente.

El hizo un mundo a su medida, dejando cadáveres de amor como alfombra roja de sus aventuras, sonriendo siempre como si nada pasara, y olvidando a seres que mucho le quisieron, e hijos que ni conoció, ni falta que le hacia, por que jamás quiso a nadie, solo su entrepierna fue importante para el, ¡¡¡ que mundo mas vacío eligió para vivir toda una vida!!!

Te quiero Mamá, para siempre.

SI ALGÚN DÍA

 

 

SI ALGÚN DÍA

 

 

Si algún día te vas de mi vida amor…

 

 

Voy a sembrar mi jardín imaginario con tus sueños y los míos juntos, y le voy a regar con mis lagrimas hasta que vuelva a florecer el no meolvides, junto a la flor del pensamiento donde siempre estas.

 

 

Si decides decirme adiós lo comprenderé, pero no pretendas que mi ser vuelva a mí, porque al irte te llevaras todo lo mío, aunque me dejes el cuerpo, que de nada me servirá sin mi alma, y vagare sola y sin rumbo al no sentirte.

 

 

Si algún día decides volver… ese día será como si jamás te hubieses ido, retomare la vida al día anterior de tu marcha, seguiré viviendo en tu sol, y tu seguirás paseando por mi luna, porque solamente nosotros sabemos que nos necesitamos para ser completos, pero si eso no fuese así…mi memoria se perdería para siempre, y solo viviría el ayer contigo.

 

 

 

LIBROS

 

 

 

LIBROS

He leído tanto a lo largo de mis años, que en verdad poco tendría que contar si no hubiesen llegado a mi tantas sensaciones emociones, y citas, que hicieron de mis días una vida interesante sin serlo, y ganas de vivirlo todo, sin poder trasladarme a lugares, siglos, o historias que jamás me pertenecerán, y nada puede hacerse porque así sea.

Recuerdo que hubo una época, que cada vez que tomaba el metro, alguien iba leyendo “Los pilares de la Tierra” y me pareció que debería de comprarle, por que veía que el libro no era un libro fácil de llevar, por lo voluminoso de sus hojas, y eso dijo mucho a favor de su autor Ken Follett, que hizo que mis días volviesen a la Edad Media sin remedio, siendo esa una de las lecturas que trato de evitar, ya que es demasiado oscura, como para que yo recurra a ella en mi lectura favorita y diaria.


Pero resulto ser un libro que en la primera hoja te deja enganchada hasta terminar la historia 1020 paginas después, y cuando al salir a la calle, y ver una Catedral, Iglesia, o Ermita, ya valoras sus arcos de medio punto, ojivales, o su fachada Románica, Gótica, Barroca, o Plateresca, y es que el libro es un compendio de arquitectura, que te engancha sin que te guste este arte tan extendido en nuestro país.


Ahora, y después de leer muchos libros que jamás hubiese pensado que eran tan interesantes, atrayentes, conmovedores, impactantes, románticos, siniestros, cálidos, apasionantes, o tiernos, doy las gracias a mi madre por querer que yo aprendiese de todo un poco, y mis días fueran una constante aventura, solo con abrir las ventanas de sus paginas, y dormir siempre... a pie de hoja.

 

 

TE RECUERDO MADRE

 

 TE RECUERDO MADRE

 

 

Te recuerdo madre, cuando la noche llega a mi casa, inunda todos los rincones, y mi ser se pasea junto a tu sombra por todo el tiempo que ya me faltas.

 

Ya te marchaste antes de darme cuenta de que seria para siempre, ahora, pasado el tiempo me duele tu soledad en el otro lado, y me duele la ausencia en mis días, en mis noches siento que me arropas, y siempre mi rostro lo arropan tus besos.

 

Que poco tiempo te tuve madre mía, recuerdo tus ojos tristes, y tu imagen pequeña, que siempre me quiso mas allá del tiempo y las razones, siempre te quise hasta decir basta, pero lo comprendí mas tarde, cuando deje de sentir mis raíces, y tus manos pequeñas dejaron de posarse en mi pelo.

 

A veces despierto porque te veo frente a mí, cuando duermo, después digo… no puede ser que se quede mientras duermo, porque sé que ella le gustaría que la viese, y comentara con mis hermanos lo hermosa que esta, y como le sienta de bien… el paraíso.

 

MIS AFECTOS

 

MIS AFECTOS

Cuando mi vida cambio, empecé a distribuir mis afectos, coloque a mi marido, a mis hijos, y mi familia  en mi día a día, pero después, deje hueco para los nietos que llegasen algún día, pero sobre todo deje un hueco para las hijas que mis hijos traerían algún día a casa… sus mujeres.

Pero todo eso fue un tesoro para mi, apenas a nadie le hable de ese sentimiento, porque cuando en alguna conversación de amigas dejaban caer este tema todas me decían… ándate con cuidado alma cándida, las nueras jamás serán tus hijas…

Pero yo pensaba en mi suegra, la madre de mi marido que se empeño en hacerme la vida agradable, volcando parte de su amor en mi, al igual que a sus hijas y  demás nueras, y que alguna la comprendió como yo, otras no tanto.

Para poder ser indiferente a los daños… colaterales, empecé mi campaña de amor, y cuando mis hijos llegaron con sus parejas, yo me volqué en lo que puede, y cuando llego mi nieta cuidando de ella sin proponérmelo, ella, Andrea se convirtió en mi tiempo, mi afecto más importante, porque ella me necesitaba.

Ella llego a convivir a diario en los primeros años de su vida, yo nada puede hacer, mi hijo llego un día diciendo necesito que te quedes con la niña, y la niña se quedo conmigo casi tres años, día a día, y cuando llegaba el verano, ella cambiaba su casa por la mía de la playa, y así se convirtió en mi sombra.

Nadie más que mis hermanas saben lo que a veces sufrí con mi niña querida a las horas de las comidas, yo ya tenía años de sobra para ser abuela, pero no para volver a ser madre… y eso fue lo que fui.

Y ella, la madre de la niña, fue por entonces mi desvelo, siempre vi que estaba distante, cuando ella estaba sin mí, reía, y participaba en conversaciones, y su compañía era grata a todos, ella cambiaba cerca de mí, yo siempre decía a mis hermanas ¡¡¡ no me quiere!!! Y ellas decían se ve, pero algún día se dará cuenta de tu cariño desinteresado...Y ya llego ese día.
 

 

 

YO PIENSO...

 

 

 

YO PIENSO...

Yo pienso en lo privilegiados que somos...

 

 

Vivimos una época en la que todo es posible, internet es la gran ventana al mundo, desde esa ventana podemos hacerlo casi todo.

 

 

Podemos hablar sobre la marcha con quien queramos, en cualquier lugar del mundo, a cualquier hora, y personas que no conocemos empezamos hablar con ellos y hacernos amigos/as sin ningún problema.

 

 

Yo al despertar veo los comentarios que habéis dejado en mis entradas, al ser diferentes países y horarios cuando yo me acuesto vosotros empezáis a entrar a internet, y en verdad que muchos no tienen en su perfil su lugar de origen, pero si me paseo más de una vez por otros  blogs y leo cosas que  no entiendo, que no me cuadran, pero claro yo soy muy primaria, y a veces hay entradas importantísimas y complicadas que no son fáciles para mi.

 

 

Me gusta entrar a internet y visitar los blogs de mis amigos, y ver los nuevos que visito siendo ya amigos de otras personas, y hay veces que me quedo enredada en palabras y mis ojos se llenan de bellas imágenes que vosotros ponéis, en vuestros escritos.

 

 

Más de una vez quedo impactada de lo que leo, sencillas y cálidas, palabras que me llenan el corazón de tristeza, de alegría, o simplemente de dudas, y veo tantas cosas que a veces aún después de apagar el ordenador las letras se han quedado en mi.

 

 

Los colores de los blogs dan muchas pistas sobre nosotros, los blogs oscuros y con letras pequeñas más de una vez cuestan trabajo leerse, y otros que son preciosos con el fondo con imágenes, esos son difíciles de entender si los colores se mezclan con esas imágenes sin dejarnos leer claramente.

 

 

Muchas veces me da rabia porque no puedo leer bien, la mayoría de las veces aparecen las letras apretadas sin apenas espacios, y eso hace trabajar la vista más de la cuenta, y yo creo que no pasa nada por poner la letra más grande y leer plácidamente.

 

 

Me gustan todos vuestros blogs, pero ya somos mayores la mayoría de nosotros, y facilitar la lectura es algo primordial si queremos que nos lean, esa es nuestra alegría al publicar aquí nuestras experiencias, si no se leen bien no tiene sentido, los relatos largos mucho mejor que un continuara al final de la página, y unas hermosas fotos siempre necesarias para situarnos en lo que hemos escrito.

 

 

SOLO CONOCES...

  

SOLO CONOCES...

 

 

Sé que solo conoces lo que yo quiero que así sea pero…

 

Tienes que quererme como soy, y no como yo me disfrazo de pelirroja, cuando desde hace años mi pelo es blanco como el alma de un ser recién nacido, que solo pide que le cuides, sin importar como.

 

Quiéreme con la verdad del tiempo, cuando la juventud me hacia equivocarme, y cuando pretender que eran los demás los que se confundían era mi mas fuerte deseo.

 

Quiéreme con todo mi arrepentimiento, haciendo de mí un ser miedoso, que por temor a equivocarse no respira, y no lo da todo, y se queda anclada en algo que fue y que ya no puedo mejorar.

 

No cambies ni mis arrugas, ni mi sonrisa que ya apenas sale de mi, ni de cosas que tu pretendes esconder porque crees que soy perfecta, y yo para que me quieras de verdad te digo…

 

Mírame de arriba abajo, siéntate conmigo que yo te cuente, déjame hablar de mis miedos, de mis enfados, de mi pesares, déjame decirte que te quiero llena de defectos, pero déjame cambiar para que tu ser se junte con el mío, y nada nos impida llegar al paraíso llamado amor ¡¡¡ déjame !!!

 

PRINCESAS…

PRINCESAS…

Yo de pequeña quería ser la protagonista de casi todos los cuentos... Claro pasado el tiempo me di cuenta que eso de ser Blancanieves y tener que cuidar de siete hombres aunque fuesen enanos... Pues no era la mío.

 

Ser Cenicienta teniendo en mi casa a una madrastra y dos hijas de ... Madrastra, haciéndome la vida imposible pues peor, que si ya no tendría que sacar las cenizas de las chimeneas porque ya quedan pocas, seria difícil no cogerlas de los pelos a ellas y su madre y arrastrarlas por el suelo del Castillo, pero como ya no hay Castillos aquí en la corte, pues mejor que no quiero ser esta chica guapa, que tenía que volver a casa antes de las doce, y esperar al príncipe a que me devuelva un zapato de cristal " prestado", que ya me dio quebraderos de cabeza para explicarle al hada madrina que me descuide en el baile, calla, calla, que no estoy yo para disculpas.

 

Después pensé... Pues ser la bella durmiente estaría bien porque descansaría cien años, después llegaría mi príncipe azul y de un beso me despertaría, pero...

 

Tener que esperar cien años a un príncipe que lo mismo es tan bobo como su padre, no sé, no sé, y ser felices después, ufff, eso me suena a cuento, y cien años dormida ¡¡¡ Jesús!!! Cuanto tiempo desperdiciado, sin poder ir de compras, y ha  merendar en una cafetería donde las tartas y los churros corriesen de mesa en mesa, y comérmelo todo como si yo fuese la Barbie por lo delgada (que no lo soy) eso me lo perdería, y poder salir de museos, y pasear a solas o acompañada por el retiro... Nada que no me convence lo de esperar al príncipe azul, aunque fuese alto Rubio y con ojos azules...

 

Pensé que podría ser el capitán Nemo, ese sí que corría mil aventuras pero yo no podía, eso eran cosas de chicos, y ser pirata y esas cosas divertidas siempre le están prohibidas a las niñas, total que he no quise ser nada.

 

Pasado el tiempo, y visto lo visto en todos los cuentos incluido el de Caperucita Roja, que hasta ya había colores " malditos" en aquella época, y camino estamos de que también lo sea en esta... Y al no poder caminar tranquila por el bosque, porque ya hay mucha gente al acecho de colores y banderas...

 

Aquí me quedo de Lola a secas, sin más títulos que ama de casa, esposa siempre fiel, madre de dos estupendos " príncipes" sin corona, abuela de cuatro duendes maravillosos, y persona llena de buena suerte por la familia tan estupenda que me ha tocado en suerte, que también es una lotería.


Y así creo que después de un montón de años, no quiero ser princesa, ni nada parecido, me pasaría los meses entre operaciones de estética, y guerra con las cuñadas, cerca de sus maridos drogatas y corruptos, y sería un latazo salir todos los días en la TV, en las revistas y periódicos, viendo que todo son críticas y con razón, y encima... Con unos tacones de vértigo cuando a mí lo que me gusta es ir con zapato plano, y al mercado con deportivas ¡¡¡ que pereza me da sólo pensarlo...!!! Seguiré siendo... Lola de España como me dicen mis amigas, y siempre con pasadores en el pelo, las coronas pesan mucho, y no estoy para risas postizas cada día, viendo como esta mi país...